Wederom een bewogen seizoen waarbij wij als Smotsers gewoon weer de finale hebben gehaald. Als we er moeten staan, dan staan we er ook.

Afgelopen zondag gingen we met z’n allen op schoolreisje voor de grote finale tegen de Trapperkes uit Belgie-noord….. Nou ja…. Niet iedereen was erbij.

Allereerst willen wij ons medeleven betuigen voor onze vriend Hightower. Sterkte toegewenst namens alle smotsers.

Sjoukje Dijkstra werd getroffen door het virus di aanstellieritus. Een vrij veel voorkomend virus binnen deze groep gorilla’s.

Mushroom en Bushroom gingen met hun eigen Lada. Een echte teamgay. All Rice moest eerst via Oldeberkoop. Wij wisten niet dat KFC daar ook een vestiging had.

Voor de reis in het kader van de Zonnebloemstichting had de hellige prutser een mooi bussie geroggeld. Er zat zelfs video in, maar die hadden we uiteraard niet nodig. Genoeg te beleven……

Het vertrekpunt van deze reis lag nabij de wigwam van Lytse Hiawatha waarbij de verwende voetballertjes van SC Boerenveen likkebaardend naar dit fantastische vervoermiddel stonden te kijken. Zij moeten immers altijd met eigen vervoer naar Pee Es Vee, Ajaks of Vlaaienoord.

De laadruimte werd goed gevuld met bier…. Gelukkig konden onze uitrustingen er ook nog bij. Supporters waren er genoeg.

De neus, Hynder Jan en Wacko Jacko hadden hun chickies meegenomen….. oooohhhh….. de tortelduifjes!!!!

Kong had de Nintendo DS meegenomen. Daar zaten ook nog 2 kids aan vast. Verder had ook hij z’n tjikkie mee.

Kleine Hiawatha had Nog Kleinere Hiawatha jr. een buskaartje gegeven en Mat had Mat sr. op de 65+ pas mee kunnen smokkelen.

40 cents had z’n rechterhand meegenomen….. inderdaad, die met al dat eelt.

Gelukkig bleven er ook nog wat mensen over om ons uit te zwaaien.

Ida Hiawatha, Fast Sandra, en Hellige Theresia stonden ons met tranen in hun ogen uit te zwaaien. “ Wil de laatste Smotser het licht uit doen” Waar hebben we die spreuk toch eerder gehoord.

Deze reis was natuurlijk geen intercity. Er moesten nog wat gedrochten opgehaald worden. De Smotser moest nog opgehaald worden bij de grote concurrent van All Rice. Ook deze gezellige atleet, die eerder op een sumoworstelaar lijkt dan op een hokkiespeler, had een aantal venz meegenomen. De Smotser had het voor elkaar gekregen om de Lemster dorpsgek uit de lokale TBS instelling los te weken. Dit kon alleen maar als er twee extra begeleiders meegestuurd werden om de aanwezige smotsers uit de klauwen te houden van deze uit de kluiten gewassen mongol. Ze hadden zelfs het ijzerwerk in haar mond laten zitten om haar maar zo snel mogelijke bij de instelling vandaan te krijgen.

Met een hele geile goedemiddag vertrokken we uit een Faamloos dorp. Op naar SPIEKERJOZEF!! Die stond als een verloren zwerver te liften langs de snelweg. We hebben met z’n allen onze handen over ons hart gestreken en hij mocht ook toetreden tot dit rijdend gevaar.

Tijdens deze rit werd wel een ding duidelijk. Iedereen was er klaar voor. Mr. Browning had z’n druivesuikers mee en een nieuw plaatje voor zijn melktandjes. (hij is zelf ook een plaatje als dat haar op een Don Corleone achtige manier naar achteren gekamd wordt).

De hellige prutser deed mee aan “Wedden dat” in de categorie zoveel mogelijk koude macaroni naar binnen proppen. Dit was een schouwspel wat in Jackass the Movie niet zou misstaan.

Menig ander had al een broodje hamburger, bloemkoolschotel, boterhammetje of een shaggie genuttigd om zich voor te bereiden op de match.

De Lemster dorpsgek was alvast maar begonnen aan de Soco’s en de Croky. Zo deed iedereen zijn eigen ding.

Mooi op tijd aangekomen in Tielboerg, waar we een team zouden tegenkomen die allemaal zoons van de harige machine zouden kunnen zijn. Is dan de harige machine zo oud? JA….. Waren die gasten best wel jong? JA… Zou dit wat uitmaken? NEEEEE…….. NATUURLIJK NIET Of toch wel?

In de warming up keken de meesten al even of zwakke plekken te ontdekken waren bij de zonen van de Hairy Ass. Hmmm…… Zoals gebruikelijk analyseerden koots Fast Eddy en de hellige prutser de tegenstander. Dit resulteerde in de volgende conclusie. Ze speelden in het wit met 3 aanvallers en twee verdedigers. En er stond een Mr Browning look a like in de goal……. Goede analyse boys!

Net na het begin werd wel duidelijk dat het erg lastig zou zijn om voor de 5^e keer the champs te worden. (Voor Wacko Jacko de 2^e keer ) Maar de inzet was fantaaaastisch!!! De harige Machine die in de hoek de strijd aan ging met deze jonge goden. Wat een inzet had deze man waarvan de houdbaarheidsdatum nog lang niet verstreken is. B100 vloog over het ijs alsof de sociale dienst achter hem aan zat. MacGyver joggelde dat zijn leven er af hing. Matje had een hengeltje met ontbijtkoek voor zich hangen en bleef maar gaan. De Smotser verdeelde zijn krachten om zo nog wat snelheid over te houden in de laatste periode.

De hellige prutser bleek ook zichzelf niet te zijn. En een goede wedstrijd en geen strafminuten…. Tsssssss…. Waar moet dat heen met dit team!!

Uiteindelijk hebben we verdiend met 4-1 de overwinning in het Tilburgse moeten laten. Maar er was geen gezeur en gezanik. Iedereen was tot het gaatje gegaan. Al zullen sommige wel een gaatje in hun hoofd bedoelen!

Na een heerlijke Bamiblok op naar de kantine, waar de kannen met Hertog Jan, let op… niet te verwarren met onze Boijler stoommachine Hynder Jan, ons lachend aankeken.

Daar wist de Lemster dorpsgek voor de eerste maal aan haar begeleiders te ontsnappen. Meteen sprong deze ontspoorde dochter van Hans Graai senior op het podium om een spetterende dansshow weg te geven. De Tilburgers stonden ons jaloers aan te kijken. Zoveel vrouwelijk schoon in een lichaam hadden ze nog nooit gezien.

En net als je het niet meer verwacht gebeurd er toch iets. Mr. Browning is toch niet iemand die bekend staat om zijn John Travolta achtige danscapaciteiten. Maar hij trok de dorpsgek van het podium en trakteerde haar op een MEI BANG lap dance waar de vonken van af sprongen. Wat een verborgen talent heeft deze kanjer!

De harige machine stond in de startblokken voor een spetterende striptease. Maar net als zijn work-out sessies met de lady Wok wist hij ook dit maal het hoogtepunt uit te stellen.

Toen de lokale Bone Idle nog een smartlap ging zingen was het feest compleet. Wie had er nu eigenlijk gewonnen??

Ook de buschauffeur, hierna te noemen als bussy, werd een paar biertjes aangeboden. Hiermee konden we deze party animal helaas niet verleiden.

Toen de bussy eindelijk vertrok, was de bagageruimte een stuk leger. De kratjes gerstenat waren eindelijk in het VIP gedeelte van de bus beland.

Hier ontsnapte de Lemster dorpsgek voor de 2^e maal aan haar begeleiders. Nou…. Dat hebben de heren geweten. Met name onze 40 cents moest er aan geloven. Als een licht veertje werd hij in een stoel gebonjourd door de dorpsgek. Waarna een verplichte en uitermate dwangmatige lapdance volgde waar de meeste bouviers met de staart tussen de benen voor weg zouden zijn gelopen. Maar 40 cents niet hoor…… die bleef mooi zitten…. MOOI TOCH!!

De Smotser had voor de catering gezorgd. Daarvoor onze waardering. Met name de droge worst gingen met groot plezier door de handen van de meegereisde Tjikkies. Dat hadden ze vaker gedaan!!

Over Tjikkies gesproken…. Die van De Neus werd jarig op de terugreis. Zo maar…. Ineens… hatsikiedeee….. Meteen greep de Neus als een soort nieuwe Willem Ruis de microfoon en bracht een serenade ten gehoor die onbeschrijfelijk was. Zij werd ook nog getrakteerd op een echte gin seng massage van de Tahi chy master himself.

Macgyver had het over zijn scheerfetish, De Smotser controleerde nog even of Mr. Browning zijn MEI BANG underwear wel schoon was.

Met een welgemeende Vaya con Dios namen we afscheid van onze vrolijke bussy, die de schade kon gaan opnemen. Deze trip werd voor de verandering eens afgesloten in ut Houtsjuhh! Jim wetuh wel…. Onze haadsponsor…

Wat er met de Lemster dorpsgek is gebeurd blijft een GROOT vraagteken. Het vermoeden bestaat dat zij weer ingesloten is in de lokale TBS kliniek om weer te werken aan een spoedig herstel. Maar of dit gaat lukken, het lijkt een gebed zonder einde. En laten we hopen voor 40 cents dat het niet een spoedig herstel wordt. Arme jongen…

En zo werd wederom een memorabele avond afgesloten met een paracetamol en een glas water!!!

Mannen, om toch dit seizoen op een gepaste wijze af te sluiten worden er nog een paar trofeeën uit gereikt. Hieronder staan ze benoemd.

De prijzen zijn als volgt verdeeld:

- De speler met het beste neusje voor de goals: De neus met 19 doelpunten

- De meest bestrafte prutser: De hellige prutser met 22 PIMS

- De meest onzichtbare smotser: The mushroom a.k.a. the Ghost

- Beste nieuwe nickname: KURKKA formerly known as Fast Eddy

- De beste nieuwe aanwinsten: Sven de Gruijter en Jay Landman

- Het zwaarste handpistool ter wereld: The Assenberg .44

- Het woord van dit seizoen: joggelen, thanks to Macgyver

- Speler die het meest voor deze sport leeft: De Smotser, want hij gaat altijd vroeg op bed.

- Speler met de mooiste tanden: Mr. Browning, show dat plaatje!!

- Fastfood restaurant van het jaar: KFC, thanks to nr. 1 sponsor All Rice

- Badkamer van het jaar: die van Kong

- Het beste geheime onderduikadres van het jaar: ergens in Amsterdam

- De kast van het jaar: die van 40 cents

Ook nu weer sluiten we af met een wist u dat?

Wist u dat?

- de Smotser en Harige machine wel in de Swetser mogen komen

- de rest van de Faces te oud zijn hiervoor

- de hellige prutser altijd in slaap valt voor de training

- Theresia hem dan wakker SCHREEEEEEUUUWWWTTT!!!

- Sjoukje Dijkstra beter de schaatsen thuis kan laten

- Hij dan waarschijnlijk beter over het ijs beweegt

- Kleine Hiawatha, Kong en Hightower op de teamfoto van Liberec staan

- Dat dit ten koste ging van totaal 6 Liberec spelers

- Hynder Jan geregeld een koeiedouche neemt

- Wij dit seizoen toch goed afgesloten hebben

- Dit weer een moment is voor sommigen om het afscheid te overwegen

- Wij geen namen noemen, gin seng.

- De smotser nu geen werk meer heeft

- De harige machine hem verwelkomt bij de club

Mannen het was weer een waar genoegen dit met jullie allen te mogen delen. Donderdag as. nog een training om het seizoen goed af te sluiten.

Wanneer de eerstvolgende vergadering gepland staat is nog niet bekend. Wie weet kunnen we weer nieuwe spelers verwelkomen.

Voor nu, signing off……

Dat komt omdat er achter al dat uiterlijk vertoon een stel knuffelbeertjes schuilt. Gouden hartjes van een ieder. Op zoveel goodwill in een team kan je alleen maar trots zijn. En dat zijn we ook!!!!

Dus naast goede doelen zoals Amnesty International, het Wereldnatuurfonds, de Hartstichting, Warchild en vele anderen doen we ook aan ondersteuning van goede doelen voor de wat minder bedeelden en minder toerekeningsvatbare onder ons.

U raadt het al. Tijdens de laatste Faces vergadering is er unaniem besloten om toch nog een extra goed doel aan onze lange lijst toe te voegen. We hebben gekozen om de Assguns uit Heerenveen een donatie te geven in het kader van ontwikkelingshulp op sportgebied.

Maar hoe zouden we dit dan op een beetje nette manier kunnen doen, zonder dat deze groep homo sapiens het zou weigeren. De keuze is uiteindelijk gevallen om dit maal geen financiële injectie te doen, maar een bijdrage dat meer ligt in het psychologische. Het echte ontwikkelingswerk. Oftewel Fast Eddy scoort niet, De Neus scoort maar eentje, de hellige prutser laat er een paar door. De scheidsrechter geeft ons wat extra straf. Wacko Jacko had een oogje op iemand en zette het vizier niet op scherp.

En voila!!! Weer een goed doel waar giro 555 een puntje aan kan zuigen. Een kinderhand is gauw gevuld.

Maar genoeg over goede doelen. Nu weer belangrijke zaken. Zondag as. Spelen we tegen AHCGTFRHGBV uit Amsterdam. Ik hoop dat de opkomst net zo goed is als andere jaren. Ook dit team zou een goed doel kunnen zijn of hebben we binnenkort weer een tsunami of vulkaanuitbarsting ergens, anders mut ut oars!

Be there!

Wist u dat?:

- Hightower afgelopen training een “crushing” check uitdeelde

- Hij deze uitdeelde aan de harige machine

- De harige machine lekker wel de puck bij zich hield

- Kleine Hiawatha graag overlegd met de koots van andere teams

- Hij dit ook tijdens de games doet

- 40 cents voor een lege goal de puck graag in de hoek dumpt

- hij dit hopelijk met grasbaanracen niet doet

- Oudehaske nog steeds in de picture is

- Spiekerjozef een Hilbert van der Duim imitatie deed

- Hij over een vogelpoepje struikelde

- Wij ook iemand in het team hebben die Mushroom heet

- Wij hem bijna vergeten waren

Alles was picobello geregeld. De Smotser had uit de loopgraven van Lemmer twee EHBO-ers opgetrommeld. (EHBO is in dit geval Eerste Hulp Bij Opblaaspoppen) Of kwamen ze uit het Keith Bakkers revalidatiekliniek? Moeilijk Moeilijk.

Catering was verder ook top geregeld. Broodjes, fris en bier!

Iedereen was mooi op tijd aanwezig. Ter voorbereiding hadden alle smotsers hun uitrusting beschikbaar gesteld. Een aantal waren toch wel een beetje bang om hun spul uit te lenen. Kregen ze alles wel weer terug en in wat voor staat. De hellige prutser had gelukkig ook nog twee gloednieuwe uitrustingen thuis liggen. Alsof ze nooit gebruikt waren.

17 mannen van de selectie durfden de strijd aan! Ruim op tijd aanwezig. Zoals deze sportmannen weten, heb je voor een goede sportprestatie een goede voorbereiding nodig. Koffie en een peuk dus!

Deze jonge slanke lichamen moesten we in uitrustingen zien te krijgen van All Rice (KFC topper van 130 kg) Kong (Ook schoon 125 kg aan de haak) en 40 cents (jammer maar 65 kilo). Alles paste gelukkig.

Toen begon het grote gepuzzel! Hoe krijgen we die hokkiekleren aan. Beginnen we met de schaatsen of met de beenkappen.

Gelukkig was er voldoende hulp van Wacko Jacko, Kleine Hiawatha, Faste Eddy, Hellige prutser en de Sweed….. uhm ik bedoel de wat kleinere versie.. Smotser!

Op goal gingen onze eigen Young Mr. Browning en Sjoelbak Veenhouwer.

Koots en trainer Fast Eddy legde nog even kort wat regeltjes uit om daarna deze jonge gladiatoren de arena in te sturen. Wie en hoeveel zouden er heelhuids terug komen, dat was de grote vraag voor Trainer Pen van Nieuweschoot.

Tijdens de Clinic werden de beginselen van het hokkiespel bijgebracht. Een beetje schaatsen, passen, schieten en het aller aller leukste CHECKEN!

Toen onze profs dit in de gaten kregen was er geen houden meer aan. De bodychecks vlogen ons om de oren. De een nog harder dan de ander. Met samengeknepen billen zagen we hoe de boarding flink getest werd. Een aantal nekjes kregen het vol voor hun kiezen toen ze samen met de rest van het hoofd de boarding een kus wilden geven. Dat hier geen dwarslaesies zijn ontstaan mag best wel een wonder heten.

Tijdens de partijvorm liet Mr. Browning nog even zien dat hij de meeste gedreven smotser van dit moment is. Scheldend op de in zijn ogen falende verdediging probeerde hij zijn manschappen aan te moedigen! Prachtig, wat een beleving, wat een emotie, wat een goalie!!!

Uiteindelijk heeft iedereen het er weer heelhuids van afgebracht. Na de onderbroekenshow was het tijd voor de cooling-down. Weer een peuk maar deze keer met een goudgele jongen en genoeg heerlijke broodjes!

Kortom… een heel geslaagde faces clinic!!!

Applaus voor de organisatie!!

KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP

KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP

KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP

KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP

Clinic 14 januari 2012

71 Photos

- All Rice was door zijn zakgeld heen en kon niet naar KFC. Jammer….

- Wacko Jacko dacht dat er maar 10 man zouden zijn. Dus was hij er. Jammer……

- Fast Eddy trekt tegenwoordig met links. Geen last meer van de andere rukarm. Jammer…..

- 40 cents dacht dat het eerste moest spelen. Jammer……

- Hightower moest een rol tape naar de baan brengen voor zijn zoon. Jammer….

- Macgyver had al een wedstrijd gespeeld, maar die heeft zo’n conditie tegenwoordig. Jammer….

- Spiekerjozef was wel verkouden, had een druiper en werd prompt het huis uitgezet door Katinka. Jammer…

-  De harige machine …. Tja…. Heel erg jammer.

We begonnen dus met 18 man, 1 keeper en een deurtjeopener. Onder deze 18 was ook onze nieuwe Zweedse import. Om toch op een even aantal spelers uit te komen had koots Ed een berekening gemaakt (17+1) en deze nog lang niet op gewichtzijnde (toekomstige?) smotser uitgenodigd.

Nog wel even een vermelding waard was dat onze eigen Mr. Browning zichzelf een heuse make-over cadeau had gedaan voor kerst. Hij had een mooi gepunnikte trui gekregen van zijn oom, je weet wel die oom met de papegaai op z’n schouder, Ralf Lorre. Een prachtig overhemd van zijn aan XTC verslaafde broer Tommie Pillfinger. Daaronder droeg hij een strakke jeans van Herhaling (vertalen boys), waarin zijn gespierde billen prachtig tot uiting kwamen. De finishing touch waren twee met de hand gemaakte bordeelslippers gekregen van zijn 2 buitenechtelijke kinderen Adie en Das.

Hijzelf vond het een beetje de Marco Borsato look. Wat een grappenmaker toch…. Wij hebben hem natuurlijk wel DE WAARHEID verteld. Wij zeiden nog tegen hem: de meeste DROMEN ZIJN BEDROG, do lijkst helumaal niet op Marco Borsato, jonguh! WAAROM NOU JIJ met zo’n make-over. Mr. Browning barste in tranen uit, IK LEEF NIET MEER VOOR JOU, zei hij tegen de Smotser. Waarop de Smotser hem toeriep, Rijd a.u.b. niet door ROOD! Denk aan je DOCHTERS!!! Mr. Browning riep nog dat het hem allemaal niet uitmaakte. AFSCHEID NEMEN BESTAAT NIET stotterde hij nog, voordat hij richting het ijs liep om zich geestelijk voor te bereiden op de warming-up van de game.

Was er nog wat te melden over de game? Moaaa….. een 7-5 victory met kools van Macgyver, De Neus, De Sweed, Fast Eddy en aanstaande Heit Matje. (Niet helemaal waar, want afgelopen zaterdag zijn Mat en Griet de trotse ouders geworden van een zoon met de naam Sven)

Oh ja… er was nog wel wat. Vlak voor tijd was het onze eigen PittBull Kleine Hiawatha die een dialoog aanging met de Van Velzen van de Warriors. Van Velzen vroeg Hiawatha wat voor handschoenen hij aan had. Hiawatha had Van Velzen vast niet goed verstaan. Hij wilde graag weten wat voor handschoenen je aanhad. Niet een tattoo van Bauer op z’n voorhoofd. Spiekerjozef zou dit anders hebben aangepakt.

Na de game nog even gezellig gezeten met een aantal smotsers in onze eigen kantine @woodstick. Hier kwam het gehele wapenarsenaal van de oud Strijder nog even voor bij. Wat een voorraad heeft deze man in zijn bezit. Van AK-47 tot Smith & Wesson, van Bazooka tot een Iraaks afweergeschut. Deze man heeft het allemaal. Maar met zijn belangrijkste wapen schiet ie niet zoveel meer.

Dit prachtige resultaat en de ongelofelijke opkomst kreeg een schitterend vervolg op de daaropvolgende training. Maar liefst 15 Smotsers en twee jerrycannen hadden de trip richting Tiejalf gemaakt op deze zo zachte woensdagavond.

Er waren twee met hele andere gedachten naar de baan gekomen. In het rijtje Mike “heb een sticker op mijn hoofd” Tyson, Muhammed “ik heb een meisjesnaam” Ali, Evander “I Can’t hear you” Hollyfield stonden twee gladiatoren tegenover elkaar.

In de rode hoek, met een gewicht van 2 keer de helft, hij gebruikt zijn stick regelmatig als een sateprikker, Ivan “Sjoukje” Drago.

In de blauwe hoek met zijn portemonnee op zak, met een gewicht waar Kong jaloers op is, Sugar Ray Bobbit!!!

Deze twee testosteron gevulde jonge knapen zouden het wel even uitvechten. Waarom? Nou gewoon daarom!! Sugar Ray Bobbit vloog op Sjoukje Drago af. Hij boog zijn knieeen en zette explosief zijn kuiten in werking. Hierdoor kwam hij los van de grond en kon nog net Sjoukje een aai over zijn centebak geven. Daarna wilde het allebei weer heel snel goed maken want ze begonnen toch een partij te knuffelen. Zo’n knuffel partij waar de troetelbeertjes jaloers op zouden zijn.

Net als je denkt dat het niet gekker kan….. jawel… het kan nog gekker. De hellige der helligen, die ons altijd zo verrast met zijn helligheid, verraste ons nu ook weer. Waar HIJ altijd degene is die tegengehouden moet worden, was onze hellige prutser nu ineens de troublesolver. Is dit een goed voornemen of een vlaag van verstandsverbijstering. Ik gok op het laatste. Dit Faces titelgevecht eindigde in een onbeslist. Dat moest ook wel want we hadden alle uitrustingen nodig voor onze clinic met de boys van ut Skoot.

Maar dat verhaaltje doen we even apart.

Via deze weg wil de redactie namens alle Smotsers en begeleiding, Mat en Griet heel hartelijk feliciteren met de geboorte van Sven. Goed gedaan!!

Binnenkort weer een training. Opkomst…? Nog onbekend. Gaan we weer verrast worden of blijft het bij het oude? We sjogge wol.

Wist u dat?:

- Hynder Jan zijn bijnaam heel vaak eer aan doet.

- Wij dan de oogkleppen bedoelen als hij de puck heeft

- Mr. Browning is uitgenodigd voor Oudehaskes Next Tobmodel

- All Rice geen goon meer is

- Macgyver joggelen eigenlijk helemaal niet zo’n leuk woord vind

- Weer volop Duits wordt gesproken in de kleedkamer

- Dat degene die dit doet misschien tolk moet worden

- Hij dan ook weer wat te doen heeft

- Kong tegenwoordig vloerbedekking in de badkamer heeft liggen

- Dit wel beter is

De hoofdrol van dit stukje is toch weggelegd voor MacGyver. Een Oscar voor beste bijrol zouden Fast Eddy, Spiekerjozef, Young Mr. Browining en B100 wel eens binnen kunnen slepen. Ook was er eindelijk onze lang verwachte Zweedse import. Daarover later meer ……..

De voorbereiding voor deze game was weer fantastisch. Op woensdag waren er zoals gewoonlijk haast geen plaatsen meer vrij in de kleedkamer (ahum). Mr. Browning had de broekzak weer vol met VIP-muntjes (mooi toch) en Hellige Heine liet de schoorsteenbrand deze keer voor wat het was en was al heel vroeg op de ijsbaan (in your dreams). Gevolg was dat deze ongelofelijke dikke Sjakies werden vervangen. De Prutser door de altijd aanwezige en hardwerkende Jerry Can. Hij zag er op een gegeven moment groen van zo vaak scoorde De Neus op hem. Onze Young Mr. Browning had een vervanger gezocht bij Profile Tyrecenter. Aan zijn zijde verdedigde A. Utoband de goal. Een gat in de markt deze speler. Alleen jammer van de remsporen.

Er was maar één man goed op de training. Macgyver heeft tegenwoordig de longen van een paard en schaatste iedereen naar huis. Nooit meer 2^e lijn, nooit meer gebenched worden. Wat een sportieve wraak neemt deze kerel op de Koots!

Maar wat was nu zijn geheim? Zoals we gewend zijn van Macgyver nam vertelde hij alles in geuren en kleuren. Nou, daar komt ie dan…… Macgyver gaat tegenwoordig twee keer per week 5 km JOGGELEN!! Waaatttt??? Wat zei die daar nou? Ja… echt waar Macgyver is aan het JOGGELEN! Maar what the fuck betekent JOGGELEN? Wij vermoeden dat het een combinatie is tussen joggen, jodelen en swaffelen. Maar of hij nu een jodelende swaffelaar is of een swaffelende jogger, dat zal altijd een mysterie blijven.

Na de training ging asscoach Hiawatha de koppen tellen voor aanstaande game. Een aantal smotsers kon niet aanwezig zijn omdat zij een rol hadden in het kerstsprookje. All Rice, Kong en de Smotser speelde de drie oude op gewicht zijnde wijzen die uit het oosten kwamen. Zij gingen op bezoek bij ons kinderke Jezus Christus van Nasereth, gespeelde door De Neus. Sjoukje Dijkstra speelde de ezel.

Nu hadden we sowieso al tegen de Smotser gezegd om lekker thuis te blijven. De game begon namelijk rond het middaguur en dit zou het biologische ritme van de Smotser dusdanig in de war brengen. Een jetlag zo vlak voor kerst is natuurlijk erg onhandig.

Daartegen over stond dan weer dat er eindelijk een Zweedse import meedeed. Nee, het was niet de eerder aangekondigde Sven Berglund. Die is waarschijnlijk bij de IKEA in Groningen gaan werken. Nee…. Het was Erik Landmansson ook wel beter bekend als de Sweed. Hij kwam ons versterken deze game. Hij sprak gelukkig al een aardig woordje Nederlands, dat scheelt. Met name Wacko Jacko leek hem goed te kennen.

Op zaterdag vlogen we dus weer met z’n allen richting het dorp over de Waal. Onze eigen Guus Geluk deed ook weer even van zich spreken. B100 presteerde het om zijn gehele inboedel achter te laten bij een tankstation onderweg. Dat is op zich niet zo raar dat dit gebeurd, want hij heeft ook altijd pech. Maar B100 kennende bleef hij hier heel boelkloedig onder. Met de rust van een in de winterslaap verkerende eekhoorn belde hij het tankstation op. Of zijn portemonnee er nog lag. Gelukkig werd deze weer terug gevonden tussen de “Tuk”, “Horny teens” en de “Sweet Seventeen” boekjes! Wat een opluchting.

Onze voorbereiding voor deze clash was ook van hoge kwaliteit. Matje had zijn handschoenen vol gestopt met snoepjes, Mushroom had 2 pakjes zwiere Van Nelle bij zich, Macgyver ging een rondje warmJOGGELEN en dan was daar the comeback-kid. Hij was maandenlang geblesseerd. Maar onze eigen koots fast Eddy liet ons even zien wat een moed, durf en lef hij had. Hij liet zien wat een leider is. Onzelfzuchtig en met alleen de teamgedachte op de 1^e plaats offerde hij zich volledig op door de opengevallen plaats in te nemen in de 1^e lijn met Sweed en Spiekerjozef. Opofferen dat is het woord. Goed lezen Oud Strijder!!

De game resulteerde in een degelijk 9-4 overwinning. Spiekerjozef scoorde na 1 minuut al een klutsgoal. Macgyver liet even zien dat al het JOGGELEN zijn vruchten begint af te werpen. Op volle snelheid JOGGELDE hij om de nijmeegse pion om vervolgens de goalie te verschalken. Wack jacko had ook 3 goaltjes. Wat er allemaal niet kan gebeuren als je je ogen dichtdoet tijdens het schieten!!

Ook de Sweed scoorde zijn eerste goal op dit niveau. Toch wel het vermelden waard, wat een prestatie. Fast Eddy prikte er nog eentje in en B100 had eens mazzel. Matje maakte verder nog een hele mooie tic tac toe goal. Waar een paar snoepjes al niet tot kunnen leiden.

Verder hadden we nog het gevalletje Spiekerjozef. Spieker presteerde het om, als een verrekte mongol die elke de dag de ramen likt van het busje wat hem naar de dagbesteding brengt, twee groene jongens te laten vertoeven op het stukje niemandsland tussen neus en bovenlip. Gelukkig snoof hij ze lekker naar binnen en kon ze daarna in alle rust doorslikken! Bravo!

Normaal is onze Mr. Browning iemand van weinig fouten en is hij goudeerlijk. Ja toch!! Maar deze keer presteerde onze MVA (manusje van alles) het om een speler van de Saints bijna een dwarslaesie te bezorgen. Toen deze speler tegen ons deurtje werd klem gereden, bedacht Mr. Browning zich geen moment. Hij gooide het deurtje open waardoor deze man dubbelgevouwen in onze spelersbank lag. En dan het deurtje de schuld willen geven, jammer hoor. Wij weten wel beter Mr. Browning.

Onze hellige prutser onthoofde nog bijna iemand. Deze zal hem wel tegen zijn enkel hebben geschoten tijdens de game.

Zo kwam het jaar 2012 tot een einde. Ik vermoed dat er tijdens de kerst weer wat extra kilo’s aan Faces bij zijn gekomen. Mochten jullie hier van af willen, JOGGELEN de oplossing!!!

Mannen, iedereen een gezellig en gezond 2012 toegewenst namens de redactie. Het was weer een bewogen jaar!! Doe voorzichtig met vuurwerk, één Eddy seven in Heerenveen is genoeg!

Wist u dat?:

- 40 cents tegenwoordig zijn oksels scheert

- Hij hier een grasbaanmaaier voor gebruikt

- De harige machine een handpistool op zak heeft

- Hij hier regelmatig mee staat te zwaaien

- Dit pistool wel erg op zijn rechterhand lijkt

- De Mushroom zonnebrandcreme moest gebruiken tijdens de laatste game

- Hij nog steeds niet Bruin is

- Mr. Browning nog steeds gesignaleerd wordt in Oudehaske

- Hij dan zegt dat hij daar ondergedoken zit en dat neemand dat mag weten

- Spiekerjozef verslaafd is aan digitaal scrabbelen

- Hij hier geen woord aan vuil wil maken

- Onze nummer 11 wel heel erg snel leek deze game

- Hij wel blond was, maar niet rond

In het Nova Zembla ijshal bleek dat de Ljouwters, de scheidsrechters uit de zak van Sinterklaas hadden geleend, een F-16 keeper van de vliegbasis hadden geleend, maar wij hebben Heine, de hellige brandweercommandant uit Luinjebert. Hij plukte de zwarte pepernoot-pucks uit alle hoeken. De 1^e periode sloten we af met een 1-0 stand voor ons, de 2^e periode kwamen we ook goed door 0-0, de 3^e periode werkten we als paarden , als een team. Wij scoorden er nog 2, de boys uit 058 begonnen wat te zeuren, scoorden nog wel een keer maar einduitslag 3-1 voor ons. Klasse, ondanks alle afwezigen. Dit was onze surprise voor hun. Maar nu heb ik het zat.

Wist u dat;
- hellige heine afgelopen weekend nog moest uitrukken voor een schoorsteenbrand
- het vuur bij aankomst eigenlijk al uit was
- zij toch zo vriendelijk waren om de schoorsteen nog ff te slopen en 10.000L water naar binnen spoten.
- Bobby ût flink op û heupen hat
- Kleine Hiawatta der eigenlijk niet zo’n zin in had
- dit na de wedstrijd wel weer mee viel
- Eddy the eagle een positief gesprek heeft gehad met z’n arts
- hij zijn arm wel veel mag bewegen maar niet te zwaar mag tillen (sorry Hans)
- uit onderzoek blijkt dat de HELFT van de friezen te zwaar is
- de ugly’s NIET aan dit onderzoek mee wilden werken
- dit een positief en dus vertekend beeld geeft
- Desondanks wij toch op koers liggen voor de play-offs
- wij komende training wel hopen dat er genoeg bier aanwezig is!!!

En hij leit aan de singel…

En wuh hebben du warriors….

Die bin niet zo goed…

Afgelopen zondag waren ze er weer eens. Onze vreunden ut de Blauwgele stad. Ze mochten in het mooie dorp, 30 km verderop, oorlog voeren met ons, the faces ut it fean. We waren er helemaal klaar voor, want we hadden die week op een groene ton en een pirelli autoband mogen schieten. Je moet een beetje creatief zijn om het leuk te maken hé.

Vrijwillige afmeldingen waren minimaal. Tja, voor een thuiswedstrijd kan iedereen de kapotte knieën, zere ruggen, gekneusd zelfvertrouwen en gebroken oorlellen wel aan de kant zetten. Maar goed, toch offerden twee Faces zich op. All Rice kreeg een nieuwe versnellingsbak en Sjoukje Dijkstra had vorige wedstrijd al twee keer gescoord en dat moest niet nog eens gebeuren.

Gelukkig had Young Mr. Browning de arbeidsvoorwaarden goed doorgelezen van zijn nieuwe werkgever. Hierdoor mocht hij een oude lullendag opnemen en kon dus gewoon de poortjes openen. Vraag me toch af of er een volumeknop op die vent zit? Tjeezus wat kan die mafkees schreeuwen.

Deze game waren de hoofdrollen weggelegd voor onze spraakwaterval Spiekerjozef, Hynder “Stevie Wonder” Jan en onze sterrekieker 40 cents.

We begonnen heel voortvarend. 40 cents dacht dat het een training was en scoorde prompt. Wacko Jacko en de Neus vonden het ook nodig om de hobbit van de strijders te passeren. Daarna kwamen de voormalige Frsian Capitals terug. Hier kan maar één man de schuld van krijgen. Onze eigen warrior, onze eigen strijder, onze eigen Epil Smooth, onze eigen Dick Laan, jawel… het was helemaal de schuld van onze eigen #4. Waarom… zullen menig zich afvragen?? Nou, gewoon….DAAROM!! Wie moet je anders de schuld geven… Trouwens… vrijwillig opofferen mag nog steeds.

In de 2^eperiode lieten we de gebroeders Dijkstra en co wat meer hun bochtjes draaien in ons verdedigingsvak. Maar als een duveltje uit een doosje was daar ineens Hynder Jan. Ondanks dat hij geen boot heeft, werd hij toch in het zicht van de haven op een onrechtmatige manier gestopt. Onze scheids, de man die nog nooit een cursus anger management volgde, besliste een penalty-skot. Prachtig… en wat hadden we een vertrouwen in Hynder Jan…. Want er stond natuurlijk ook nog een meisje op de goal. Met de nadruk op “je”!! Dat moest een goal worden. Tja, moest…. Doordat hij in de categorie “Boer zoekt bril” hoog scoorde (daar wel) zag hij niet dat 95% van de goal vrij was voor een skot. Met een aan onmogelijk grenzende precisie schoof de broer van Stevie Wonder onze zwarte vriend (ho..ho… niet racistisch bedoeld, let op anders krijg je straks zo de zwarte piet toebedeeld) tegen de tuinkabouter aan. Jammer jong..

Toen was het de beurt aan onze spraakwaterval Spiekerjozef. De hele wedstrijd zuigen tegen de banketbakkertjes. Iedere beslissing aanvechten op z’n Haags. Je weet wel, heel sarcastisch met een grijns op z’n kop!! Weer moest ie die Patat Bakker hebben. Dan is het ook niet gek dat als je eens een compliment geeft over zijn uiterlijk dat je dan moet brommen, Spieker!!

Dan het gevalletje 40 cents. We hebben wel eens het gevoel dat hij op de training harder schaatst dan in de game. Hij wint in ieder geval meer face-offs op de training. Maar ook deze keer weer hield 40 cents de beentjes stil als er een worriur in de buurt was. Maar net toen het echt niet erger kon, pakte hij de puck op en zette die spillebeentjes in beweging. En hij bleef maar bewegen. Om de defence heen om uiteindelijk van achter de goal…. Jaaaa mannen….. VAN ACHTER de goal…. een hoekie wip uit te voeren. Macgyver stond te kwijlen in de bank, want het is al even geleden dat hij deze oost-europese scoringsmethode succesvol heeft kunnen uitvoeren.

By the way…. Ook Kong wist het netje te vinden. Perfect gepositioneerd kon hij wel met z’n ogen dicht de puck achter mevr. Van Velzen deponeren.

Zoals al vaker dit seizoen zijn wij toch de mannen van de lange adem. Het is niet te geloven maar het is zo. Ook nu weer werd het verschi l in de laatste periode verder uitgebreid door de Neus en Mushroom. Met name Mushroom staat bekend om zijn meedogenloze inzet en passie. Dit resulteert wel altijd in een blessure die precies een week duurt.;-)

Mannen, een knappe 7-3 overwinning met een hellige prutser die dit seizoen op één colaatje na niet hellig is geworden.

Keep up the good work!

Let op: Onze volgende uitwedstrijd begint niet om 20.00 uur maar om 19.00 uur!! Nee dus, blijft toch
volgens onze teamleider 20.00 uur omdat de assguns hun team om 19.00 niet kompleet hebben!!!!

Wist u dat:

- Mr. Browning een mobiele telefoon heeft

- Hier heel veel smsjes in staan van de vrouw waar we de naam niet van mogen noemen

- Heel veel smsjes worden ondertekend met “kusjes Angela”

- Matje een weddenschap heeft verloren van z’n broer

- Hij niet meer dan 3 minuten langzamer mocht zijn op 10 km

- Dit niet gelukt is

- Hij nu gaat stoppen met roken

- Mr. Browning de nieuwe uitsmijter van de Friesland Flyers is

- MacGyver de sterren van de hemel speelde

- Hij daarna wakker werd

Nou en of het een battle was. Deze battle was na precies 11 seconden klaar!! Wacko Jacko vond het nodig om het publiek de spanning van deze wedstrijd te ontnemen. Assguns goalie Sjoelian Smit had een five-hole waar zelfs Kong met gemak tussendoor had kunnen schaatsen. Dan weten jullie wel wat er met dan kleine platte ding gebeurde toen WJ deze een tikkie richting de goal gaf.

1 – 0 en wedstrijd gespeeld!! Daarna vloog de een na de andere vloeiend lopende aanval langs de defence van de assguns. Deze mannen bewogen net zo als onze eigen harige machine ook doet, slecht… Bij 5-0 hebben we besloten om het er de 1^eperiode maar bij te laten. Hierbij gaat onze dank uit naar Matje, de Neus en met name Spiekerjozef die het behoorlijk op z’n heupen had. Dat moest ie later in de game bezuren trouwens!

Maar waar kwam deze prestatie nu vandaan. Ik denk dat we dan een week eerder naar Lemmer moeten gaan. Onder leiding van de Smotser werd er een heuse Spare ribs avond georganiseerd. Zeg maar, ons eigen Oktoberfest maar dan anders. De opkomst was redelijk. De harige machine deed een showtje in het ziekenhuis en Young Mister Browining had autopech in Oudehaske. Zij waren er dus sowieso niet. B100 had geen oog voor het bier, want waar bleven die spawe wibs nu? Nou, die spawe wibs kwamen wel en waren van een superkwaliteit. Complimenten aan de Hanos en de marinade!!

Een aantal smoters draaiden ons de rug toe en waren in de greep van een soort Rasti Rostelli achtige hypnose. Aarbeitjes, citroenen, kersen en ander fruit vloog bij deze mannen door de hoofden. De rest dronk lekker door en oefende wat op het speerwerpen voor kabouters. Voor wie het niet snapt, hele kleine speertjes! Met name onze pro Barney Macgyver en Ted Hankey Bobbit waren zeer gedreven. Dit speerwerpen was voor B100 een warming up voor de game tegen de assguns, maar daar zo meteen meer over.

Aan het eind van de avond kon een ieder meerijden terug naar tha Veen. Grote dank voor B100 die belangeloos en in het belang van het team zijn auto ter beschikking stelde. Zoals jullie weten is B100 de Jos Verstappen van Noord-Nederland. Niet omdat ie hard kan rijden, maar meer omdat ie graag de grindbak opzoekt. En omrijden is zo 2010!!

Maar goed, dit alles moet de basis zijn geweest voor de walk over tegen onze vrienden van de assguns. Want na de 5-0 van de 1^e periode deden we het de 2^eperiode even rustig aan. De harige machine vond het nog wel even nodig om de puck voor Spiekerjozef weg te kapen en vervolgens aan zijn drinkebroeder Youranus te geven. In de laatste periode liet Sjoukje Dijkstra zien dat hij naast twee kinderen ook op een andere manier raak kan schieten. Twee mooie schoten zorgden uiteindelijk voor een 9-1 uitslag. Een uitslag die eigenlijk na 11 seconden nog maar een formaliteit was.

Het meest opmerkelijke moment van de game behoort B100 toe. Wat de assgun tegen hem had gezegd weet niemand, maar hij haalde het zelfs in z’n kale hasses om te gaan backchecken om hem te pakken te krijgen. In al zijn woede pakte de deugniet de stick af van een verbouwereerde assgun en probeerde het wereldrecord speerwerpen te verbreken. Wat uiteindelijk niet lukte. Hij viel later trouwens nog uit met een gekneusde spawe wib!

Het was trouwens toch de game van de uitvallers. All Rice vond z’n 2^eversnelling en ging zo “snel” dat zijn knieën dit niet aankonden. Too much KFC? Lytse Hiawatha zat al wat in de lappenmand en had na 11 seconden al in de gaten dat hij eerder op kon houden. Spiekerjozef had het zoals eerder vermeld op z’n heupen en daar kan zijn rug dan weer niet zo goed tegen. Dus ook exit.

Afwachten wie er dus allemaal zullen zijn de volgende game. Hopen dat de eerstvolgende training er in ieder geval weer TWEE goalies zijn!!!!

Wist u dat??

- B100 een echte teamgay is

- Hij ons mee liet rijden vanuit Lemmer

- Er een binnendoorroute op de agenda stond

- Deze gewoon via de A6 ging

- Dat de B in B100 sinds vorige week Binnendoor betekent

- All Rice gelukkig wist dat er geen vergadering was

- Hij nu gewoon lekker mee dronken kon worden

- De assguns een noorse import hadden

- Deze Appie Nös heet

- Dat zijn broer Piebe Nös heet en professioneel scrabble speler is

- Fast Eddy een goede koots is

- Hynder Jan zich weer voor moest stellen

- 40 cents op z’n knieën is gegaan voor een dame

- Dit toch wel weer verrassend was

Wij zijn met z’n allen een schande voor de ijshockeysport. Ik kan me een moment herinneren van aantal jaren terug dat er op een podium in het posthuis theater de nationaal kampioenen werden gehuldigd. En wie stonden er tussen de Epke Zonderlands en Sven Kramers…

JUIST……. Dat waren wij….. Het zwarte schaap op dat feest! Stel je eens voor, de hellige prutser in pak en stropdas van sien poake, daarnaast op een rij KONG, Hiawatha, Spiekerjozef, Fast eddy en de Smotser (de zwaargewichten van de avond), Young Mr. Browning met z’n haar in het jaren 40 – 45 model…. En dat allemaal op één podium met echte topsporters…. Haha… Funniest home videos zullen ze bedoelen!!

Wat een lachertje zeg….dat die Epke en Sven bij ons op het podium mochten staan….. Die mogen onze veters nog niet eens vast maken…… Stel je trouwens eens een striptease contest voor tussen Epke en de harige machine….. hmmmm ik weet wel wie de meeste chicka’s zou scoren….. en niet omdat ie zo’n dikke vacht heeft (Dick Laan, die van Pinkeltje, weet meer).

Maar goed, even terug naar de realiteit… Wij, de schande van de heerenveense topsport, blijven maar winnen. Deze keer hadden ook weer een aantal toppers zich vrijwillig afgemeld. Dit tot groot verdriet van de rest, want tja…. De conditie hé…. Wel werden we geholpen door een nationale held die achter de bank stond. Fast Lee Towers himself (je weet wel, die van de elleboog) bleek bereid om ons deze game te begeleiden en ons door deze worsteling heen te loodsen. Zijn assistent, B100, had eens geen pech…. Hij mocht de waterflessen vullen.

De game ging op en neer, wat natuurlijk niet in ons voordeel was. Voor de harige machine maakt het trouwens geen kloot uit. Die beweegt niet, staat dus altijd op dezelfde plaats. Wacko Jacko kon met behulp van het mega grote lichaam van 40 cents de 1^stegoal er in schuiven. De neus liet weer eens zien waarom dat spreekwoord zo goed bij hem past. (dit is een prijsvraag, weet je het antwoord over welk spreekwoord dit gaat, zet het dan in de reactie onder dit stukje. Succes. De winnaar heeft al een droge worst gehad woensdag). De andere goal werd door Prison Break gemaakt. Mazzeldick(laan).

De score had nog hoger uit kunnen vallen als the Legendary Harold Gretzky als zijn kansen had benut. Maar ik kan me indenken dat er “iets” in de weg hing! Spiekerjozef maakte 10 seconden voor het einde van de game nog een smerige overtreding. Een echt haagse pootje wip! Zeer terecht werd hij door onze professionele leiding naar de box gestuurd. En was het Wacko Jacko die de puck nog even pannetje klaar legde voor onze prutser.

Daarna kwam onze schandalige vertoning tot een eind. Ons team, met 40 plussers, met 50 plussers, met 120 kg plussers was weer de sterkste tegen een stelletje jonge honden. Het is diep triest dat wij nog wedstrijden weten te winnen. Maar wel leuk! SA LEUK!

Gelukkig had Macgyver nog een kistje bier meegenomen. Toch fijn dat ie dat steeds voor ons doet.

De komende tijd hebben we wat minder training en geen games. Voor de details zie verder op de site.

Ik ben benieuwd of we volgend jaar weer met Epke en Sven op het podium staan? Eigenlijk zouden zij daar heel blij mee moeten zijn.

Wist u dat:

- All Rice weer een straf voor vechten kreeg

- hij nu onze goon en policeman is

- Sjoukje Dijkstra moet oppassen

- Sjoukje Dijkstra moest oppassen

- Hiawatha er deze week een jaarring bij heeft gekregen

- een droge worst waard is

- onze droge worsten specialist de worsten goedkeurde

- 40 cents thuis een mooie kast heeft

- hij volgens de smotser daar uit is gekomen

- de hellige prutser gek is op cola

- we die hem wel moeten geven

- er anders iemand onthoofd gaat worden met een Sherwood keeperstick

- er 4 november spare-rib avond is bij de Smotser

- binnen ons team hier iemand zeer gelukkig mee is

- hij dit ook meteen liet blijken door een prodent smile van oor tot oor

- zijn naam lijkt op die van Henk en Jeroen van Olphen

Er was altijd meer dan genoeg eten en drinken. Everzwijnen werden met grote regelmaat geslacht en honderden vaten met nostalgisch gebrouwen gerstenat werden aangevoerd. Het rijkelijke leven was de spelers goed aan te zien. Gereedschap onder een afdakje, manboobs, klodders mayonaise in de mondhoeken, wilde baarden, harige ruggen en witte vlekken op het lichaam. In deze tijd werden dit soort ridders “smotsers” genoemd. Een aantal hadden wonderlijke namen. Zoals, Mr Kong Sabel, Frodo the Hobbit Mr. Browning, Prince Charming Bobbit, Prinses Dijkstra, Roodmatje, Brother Marcel, King Arthur Eddy, Sir Sjans a lot Oosterhoff en Rapunzel Arends.

Op een dag werden deze genadeloze ridders uitgedaagd voor een spelletje “Hockey sur glace” tegen een team uit het boerendorp Amstelledam. Dit team was zeker te verslaan door onze prutsers. Maar dit team had Harry Snotter ingehuurd en dus werd er een Knudsen van een goalie uit de hoge hoed getoverd. Deze goalie zou hen de overwinning brengen.

Hier dachten onze ridders toch anders over. Maar eerst moest de Hellige Prutser nog even gekraakt worden door onze eigen beul Hightower. Met een Middeleeuwse kraaktechniek werd de prutser weer opgelapt. Nu hoefde onze eigen Frodo the Hobbit Browning niet meer zo zenuwachtig te zijn en konden we beginnen.

Toen binnen een minuut onze eigen Smeagoljozef een goal wegkaapte bleek wel dat de tegenstander “Knudsen met rietje” was. Maar de vele donderslagen met onze toverstaf waren niet altijd genoeg. Met goals van Cyrano de Bergerac Pugesma en Roodmatje werd de gladiatorenstrijd afgesloten met een klinkende victory.

Hoogtepunten waren o.a. de fantastische hit van Sir Sjans a Lot op Big Brother Marcel, het prachtige “tikkie terug Jaap” van Kong Sabel naar Cyrano en de opgave, omdat hij altijd pech heeft, van Prince Charming Bobbit.

De uitslag had veel hoger uit kunnen vallen als Fc Knudsen gewoon als AHC ten strijde was gekomen. Maar dat kon deze ridders met een missie niet stoppen.

Buiten de muren van het kasteel werd nog gezellig een karaf samen met King Dommelsch leeg gedronken. En ze leefden nog heel lang en gelukkig was er genoeg te eten.

Dank aan het support van de baron en barones Von Spiekerhausen, Jonkvrouw en Jonkheer Jetski and her royal Darkness Bushroom.

Wist u dat:

- de Hellige prutser zijn reserve onderdelen bij de sloop vandaan moet halen

- we het niet over z’n auto hebben maar over z’n lichaam

- Macgyer een Audi A treije heeft

- deze eigenlijk gewoon van Petra is

- Mushroom tijdens de game werd neergeschoten door een sniper in the stands

- B100 wilde vechten met de handschoenen aan

- zijn handschoenen hier niet blij mee waren

- Hightower wel weet hoe het moet

- All Rice afwezig was omdat er een familiedag was bij de KFC

- Mr. Browning met druivesuiker rondloopt

- hij dit heel rustig doet

- Hairy ass misschien wel luiers moet gaan verschonen in een bejaardentehuis