Mannen, er was weer een overwinning dus ook weer een verslag. Het vorige verslag werd verzorgd door de harige machine. Helaas was dit verslag een beetje kort van stof. Maar dat is onze arbeidsgeschikte Ron Jeremy ook als het om zijn CV gaat.

De hoofdrol van dit stukje is toch weggelegd voor MacGyver. Een Oscar voor beste bijrol zouden Fast Eddy, Spiekerjozef, Young Mr. Browining en B100 wel eens binnen kunnen slepen. Ook was er eindelijk onze lang verwachte Zweedse import. Daarover later meer ……..

De voorbereiding voor deze game was weer fantastisch. Op woensdag waren er zoals gewoonlijk haast geen plaatsen meer vrij in de kleedkamer (ahum). Mr. Browning had de broekzak weer vol met VIP-muntjes (mooi toch) en Hellige Heine liet de schoorsteenbrand deze keer voor wat het was en was al heel vroeg op de ijsbaan (in your dreams). Gevolg was dat deze ongelofelijke dikke Sjakies werden vervangen. De Prutser door de altijd aanwezige en hardwerkende Jerry Can. Hij zag er op een gegeven moment groen van zo vaak scoorde De Neus op hem. Onze Young Mr. Browning had een vervanger gezocht bij Profile Tyrecenter. Aan zijn zijde verdedigde A. Utoband de goal. Een gat in de markt deze speler. Alleen jammer van de remsporen.

Er was maar één man goed op de training. Macgyver heeft tegenwoordig de longen van een paard en schaatste iedereen naar huis. Nooit meer 2^e lijn, nooit meer gebenched worden. Wat een sportieve wraak neemt deze kerel op de Koots!

Maar wat was nu zijn geheim? Zoals we gewend zijn van Macgyver nam vertelde hij alles in geuren en kleuren. Nou, daar komt ie dan…… Macgyver gaat tegenwoordig twee keer per week 5 km JOGGELEN!! Waaatttt??? Wat zei die daar nou? Ja… echt waar Macgyver is aan het JOGGELEN! Maar what the fuck betekent JOGGELEN? Wij vermoeden dat het een combinatie is tussen joggen, jodelen en swaffelen. Maar of hij nu een jodelende swaffelaar is of een swaffelende jogger, dat zal altijd een mysterie blijven.

Na de training ging asscoach Hiawatha de koppen tellen voor aanstaande game. Een aantal smotsers kon niet aanwezig zijn omdat zij een rol hadden in het kerstsprookje. All Rice, Kong en de Smotser speelde de drie oude op gewicht zijnde wijzen die uit het oosten kwamen. Zij gingen op bezoek bij ons kinderke Jezus Christus van Nasereth, gespeelde door De Neus. Sjoukje Dijkstra speelde de ezel.

Nu hadden we sowieso al tegen de Smotser gezegd om lekker thuis te blijven. De game begon namelijk rond het middaguur en dit zou het biologische ritme van de Smotser dusdanig in de war brengen. Een jetlag zo vlak voor kerst is natuurlijk erg onhandig.

Daartegen over stond dan weer dat er eindelijk een Zweedse import meedeed. Nee, het was niet de eerder aangekondigde Sven Berglund. Die is waarschijnlijk bij de IKEA in Groningen gaan werken. Nee…. Het was Erik Landmansson ook wel beter bekend als de Sweed. Hij kwam ons versterken deze game. Hij sprak gelukkig al een aardig woordje Nederlands, dat scheelt. Met name Wacko Jacko leek hem goed te kennen.

Op zaterdag vlogen we dus weer met z’n allen richting het dorp over de Waal. Onze eigen Guus Geluk deed ook weer even van zich spreken. B100 presteerde het om zijn gehele inboedel achter te laten bij een tankstation onderweg. Dat is op zich niet zo raar dat dit gebeurd, want hij heeft ook altijd pech. Maar B100 kennende bleef hij hier heel boelkloedig onder. Met de rust van een in de winterslaap verkerende eekhoorn belde hij het tankstation op. Of zijn portemonnee er nog lag. Gelukkig werd deze weer terug gevonden tussen de “Tuk”, “Horny teens” en de “Sweet Seventeen” boekjes! Wat een opluchting.

Onze voorbereiding voor deze clash was ook van hoge kwaliteit. Matje had zijn handschoenen vol gestopt met snoepjes, Mushroom had 2 pakjes zwiere Van Nelle bij zich, Macgyver ging een rondje warmJOGGELEN en dan was daar the comeback-kid. Hij was maandenlang geblesseerd. Maar onze eigen koots fast Eddy liet ons even zien wat een moed, durf en lef hij had. Hij liet zien wat een leider is. Onzelfzuchtig en met alleen de teamgedachte op de 1^e plaats offerde hij zich volledig op door de opengevallen plaats in te nemen in de 1^e lijn met Sweed en Spiekerjozef. Opofferen dat is het woord. Goed lezen Oud Strijder!!

De game resulteerde in een degelijk 9-4 overwinning. Spiekerjozef scoorde na 1 minuut al een klutsgoal. Macgyver liet even zien dat al het JOGGELEN zijn vruchten begint af te werpen. Op volle snelheid JOGGELDE hij om de nijmeegse pion om vervolgens de goalie te verschalken. Wack jacko had ook 3 goaltjes. Wat er allemaal niet kan gebeuren als je je ogen dichtdoet tijdens het schieten!!

Ook de Sweed scoorde zijn eerste goal op dit niveau. Toch wel het vermelden waard, wat een prestatie. Fast Eddy prikte er nog eentje in en B100 had eens mazzel. Matje maakte verder nog een hele mooie tic tac toe goal. Waar een paar snoepjes al niet tot kunnen leiden.

Verder hadden we nog het gevalletje Spiekerjozef. Spieker presteerde het om, als een verrekte mongol die elke de dag de ramen likt van het busje wat hem naar de dagbesteding brengt, twee groene jongens te laten vertoeven op het stukje niemandsland tussen neus en bovenlip. Gelukkig snoof hij ze lekker naar binnen en kon ze daarna in alle rust doorslikken! Bravo!

Normaal is onze Mr. Browning iemand van weinig fouten en is hij goudeerlijk. Ja toch!! Maar deze keer presteerde onze MVA (manusje van alles) het om een speler van de Saints bijna een dwarslaesie te bezorgen. Toen deze speler tegen ons deurtje werd klem gereden, bedacht Mr. Browning zich geen moment. Hij gooide het deurtje open waardoor deze man dubbelgevouwen in onze spelersbank lag. En dan het deurtje de schuld willen geven, jammer hoor. Wij weten wel beter Mr. Browning.

Onze hellige prutser onthoofde nog bijna iemand. Deze zal hem wel tegen zijn enkel hebben geschoten tijdens de game.

Zo kwam het jaar 2012 tot een einde. Ik vermoed dat er tijdens de kerst weer wat extra kilo’s aan Faces bij zijn gekomen. Mochten jullie hier van af willen, JOGGELEN de oplossing!!!

Mannen, iedereen een gezellig en gezond 2012 toegewenst namens de redactie. Het was weer een bewogen jaar!! Doe voorzichtig met vuurwerk, één Eddy seven in Heerenveen is genoeg!

Wist u dat?:

- 40 cents tegenwoordig zijn oksels scheert

- Hij hier een grasbaanmaaier voor gebruikt

- De harige machine een handpistool op zak heeft

- Hij hier regelmatig mee staat te zwaaien

- Dit pistool wel erg op zijn rechterhand lijkt

- De Mushroom zonnebrandcreme moest gebruiken tijdens de laatste game

- Hij nog steeds niet Bruin is

- Mr. Browning nog steeds gesignaleerd wordt in Oudehaske

- Hij dan zegt dat hij daar ondergedoken zit en dat neemand dat mag weten

- Spiekerjozef verslaafd is aan digitaal scrabbelen

- Hij hier geen woord aan vuil wil maken

- Onze nummer 11 wel heel erg snel leek deze game

- Hij wel blond was, maar niet rond